|
AVVOCATI |
|
L’avvocato
al cliente. "Qui lo prendi dietro… qui lo prendi dietro…
qui lo diamo dietro ….qui lo prendi dietro…. qui lo diamo
dietro". Il cliente all’avvocato: "Mi scusi avvocato
perché quando c’è da darlo dietro lo diamo in
due e quando c’è da prenderlo dietro lo prendo solo io???"
|
|
L'avvocato
cominciò l'interrogatorio del teste con una affermazione:
Signor Tondo, lei sembra avere una intelligenza decisamente superiore
alla media!
Il teste risponde:
Grazie avvocato! Se non fossi sotto giuramento le restituirei il complimento!
|
|
| |
|
|
|
In
un'aula di tribunale, il giudice si rivolge all'imputato: "Dunque,
signor Egisto Lupi, lei è qui per un furto...". E l'imputato:
"Va bene! Cosa dobbiamo prendere e a chi?"
|
|
-
Imputato... perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di
pistola?
- Perché poi si è inceppata... |
|
| |
|
|
|
Qual
è il credo degli avvocati? Un uomo è innocente fin quando
non è provata la sua insolvibilità nel pagare le parcelle.
|
|
Il
signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che
ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!
|
|
| |
|
|
|
Come
chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso
di avvocati? Cameriere.
|
|
In
carcere.
- Quanto hai beccato?
- Tre settimane...
- Tre settimane? E che reato hai commesso?!?
- Ho ucciso cinque persone.
- E ti hanno dato solo tre settimane per avere ucciso cinque persone?!?
Io... che ho rubato un portafoglio mi hanno dato un anno!
- Sì, ma io fra tre settimane ho la sedia elettrica... |
|
| |
|
|
|
| |
Che
differenza c'è tra un avvocato che ha vinto una causa ed uno
che l'ha persa? Il primo dice al cliente: "Evviva, abbiamo vinto!".
Mentre il secondo: "Accidenti... lei ha perso!"
|
|
Qual
è la differenza tra un avvocato ed un vampiro? Il vampiro succhia
il sangue solo di notte.
|
|
| |
|
|
|
|
